Soy incansable. En serio. Podría pasarme horas y horas de un lado para otro y seguir manteniéndome en pie sin ningún problema. Sin tan siquiera perder el equilibrio. Sin miedo a caer. Tengo manías que, en ocasiones, son incomprensibles para los demás, incluso para aquellos que más me conocen. Sueño despierta... siempre despierta. No quiero perderme nada del mundo que rodean las paredes de mi cabeza. Lo empiezo todo por el final, y sucede hasta cuando leo un periódico. Última página, y hacia atrás.
Soy de las personas que dan mil vueltas en la cama, y rara es la mañana en que no me levanto abrazada a las sábanas de forma más que caótica. Supongo que tiene que ver con que el desorden manda en mi vida. Y aún así, soy extremadamente perfeccionista. Hasta tal punto que tardo bastante tiempo en perdonarme mis propios errores, a diferencia de lo que sucede cuando los demás se equivocan conmigo o me hacen daño. Odio el rencor, y no me cuesta perdonar. Sí, creo firmemente en las segundas oportunidades. Perfeccionista, sí, pero terriblemente imperfecta. Fallo constantemente y nunca aprendo. Caigo, caigo y caigo, y tropiezo en la misma piedra una y otra vez, aunque son pocas las veces que no he sabido levantarme y volver a intentarlo. Porque cosas imposibles hay muy pocas, y nadie puede permitirse el lujo de dejar de luchar. Nunca.
Soy impulsiva. Mucho. A veces hago las cosas sin pensarlas, y por ello no siempre salen bien. Uno de mis mayores defectos es dejar que las cosas me afecten demasiado, aunque en realidad soy más fuerte de lo que creo, y aunque con los años se ha demostrado, aún hay días en los que puedo llegar a sentirme la persona más pequeña del mundo.
Soy auténtica. Auténticamente loca. Y transparente. Dulce, pero con carácter. Y también en los momentos en que sólo quisiera llorar, saco fuerzas de donde no las hay y no me importa regalar sonrisas a las personas que me importan. No soporto que los demás tengan que aguantar las consecuencias de mis días malos, aunque no siempre logro mantenerlos al margen.
Sufro a menudo el ‘Síndrome de echar de menos’, y entonces no entiendo ni de distancias ni de tiempo. Tengo miedo a las serpientes... y a la muerte. También a la soledad, aunque haya días en que llego a querer estar sola. Porque no siempre estar rodeada de gente significa no estarlo. Me pone nerviosa el tic-tac de un reloj en medio del silencio, y cuando no hay nadie en casa, suelo poner la música a todo volúmen y me pongo a cantar. Dejarse llevar. Sí. Y hablo. Mucho. Muchísimo. Puedo pasarme horas y horas hablando sin callarme, aunque siguen habiendo cosas que me dejan sin palabras.
Me gusta la lluvia, y también la primavera. Me gusta el fútbol. No. Rectifico. Me encanta el fútbol. También Leo Messi, lo suyo con el fútbol es magia, es amor eterno, aunque tengo que reconocer que Thierry Henry me tiene ganada. Audrey Hepburn es la persona a la que me hubiera gustado parecerme, eso sin tener en cuenta a papá. Ojalá algún día llegue a ser la mitad de lo que es él. De tener algo pendiente, eso es, sin duda, ir a Roma, de la que estoy enamorada sin haber puesto un pie ella nunca hasta ahora. Y por creer, creo que todos los momentos de mi vida, los buenos y los no tan buenos, pueden ser reflejados en la letra o en la melodía de cualquier canción. La música... y los silencios. Quizás la manera más expresiva de decirlo todo.
Y escribir... creo que me sería jodidamente difícil vivir si no escribiera. Es la única forma que he aprendido y que se me da mínimamente bien para sacar todo aquello que tengo guardado en algún lugar de mí. Me da igual dónde, con qué, por qué o cómo. Necesito escribir constantemente. Sobre un papel o en mi cabeza. Qué más da. Pero no puedo dejar de hacerlo. Es mi pequeña gran obsesión. Adoro las palabras. La que más, ‘sonrisa’.
Vivo cada día como si fuera una historia, y soy tan impredecible como espontánea, aunque ello no quiera decir que no haya un guión que intento no olvidar.
Pero sobre todo, tengo una debilidad. Tú.
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